达茜的坡立谷

有一天我做了个实验：
有只黑蚂蚁出来觅食，上天让它找到了一粒米。
我就是这位“上天”，是我把米放在它面前的。
它吃饱了，它打算回去报告上级。
然后，它就准备带领别的蚂蚁同事过来，一起把这粒大米运走。
等所有的蚂蚁大军欢天喜地到来之前，我把米扫走了。
然后我就等着看…

我想知道，其他的蚂蚁会认为它说慌吗？
它们如何对待一只“谎报军情”的蚂蚁呢？
它会很压抑或愤怒吗？
它们是否会认为，大米被别的动物吃了呢？
它们有没有觉得找错了方向，记错地方？

提着沉重的行李走进院子，被守门阿姨喊住：“找谁呀？”
直到我转过身，笑了笑，她才说：“哦，我还以为你是个男孩！”
我的头被连衫帽包住，在阴暗的路灯下，浑身上下没有一点女人的样子。
像个男的，这样也好，不知为什么。
惟一可以肯定的是，我连走路都像男的了。

人活着，何必要像男还是像女。
世界上的事，何必应是男人做的或应是女人做的。
细胞可以单性繁殖，人也可以只是单性。
为何有男女之分呢？
这真是件没必要的事。

守门阿姨就因为我像男孩，而将我拦住。
难道一个男孩提着沉重的行李，不能走进院子吗，究竟错在哪里了？

除非阿姨的意思是“我以为你变成一个男孩了”，或者“我以为一个男孩冒充你回来了”，或者“一个长着你的模样的男孩提着你的行李进来了，而你为什么不是这个男孩，而是长得像男孩的你呢”？

守门阿姨只是说：“我以为你是个男孩”。
这话让我困惑。她的意思也可能是“我一直以为你是个男孩，结果，你却变成一个女孩回来了”。

世上有很多想不清的问题，我的方法就是把它们写下来，一个都不回答，让问题干着急。一个没有回答的世界，太寂寞了。一个睡在问题里的人，太寂寞了。一个寂寞的人，太......

在玩过“听觉超人”“赏金猎人”之后，我又发明了一个十分简单的互动小游戏，可说老少皆宜。这款游戏取名为“复制艺术”。英文名字为 copy  arts，或者arts’s cosplay，诸如此类，不知对不对。

从游戏的本质来说，“复制艺术”这个词显得有点假严肃。但假严肃也是严肃，只是作为一种“假的”严肃。和真严肃相比，它们的区别在于假严肃不要求达到目的，而真严肃则以目的为目的。

由于真严肃带着强烈的目的心理，使得它不可能成为敬业的游戏态度；而以假严肃的态度进行的游戏才能完全脱离生活的功利性质，达到纯娱乐纯享乐。

这款游戏很简单，内容可概括为一句话：游戏的一方（提示者）念出一幅美术作品或雕塑的名字，另一方（扮演者）必须在三秒钟内模仿出画作或者雕塑的动作，否则判为输。

玩游戏的人有个小前提，对于艺术史要有相应的了解。反之，对于输了很多次的人，也不会觉得遗憾，因为可以学到很多艺术知识。这就是游戏的目的。

下面这些著名的古代艺术作品都是玩“复制艺术”时最常提及的。如《掷铁饼者》《持矛者》《大卫》《跪着的男人像》《哀伤的雅典娜》《思想者》《拉奥孔》《抱水罐的少女》《自由引导人民》等等等等。

还有一些附加游戏规则：其一，如果提示者提到的是群像作品，如《最后的晚餐》，那么扮演者一方可以选定其中的一个角色扮演。

其二，如果提示者说出的是一幅不可扮演的作品，如戈雅的《日出》，那么提示者就犯规了。但是对于游戏高手来说，有的人却敢于挑战高难动作。如，有刁蛮的提示者非要提到梵高的《向日葵》，扮演者表示无法扮演后，提示者本人如能用形体动作展现出那种张牙舞爪的生命张力，那么他自己就不算犯规。不仅不犯规，游戏积分还能加双倍呢。

想到可能会失明，我先是默默地产生了避世的感觉，失明就是一种程度上的自我隔绝。

我又觉得应该积极起来，因为我热爱生活和隐藏其中的各种秘密，必须依靠主观能动性去寻找。

先是经过一条小路，接着总有一个时候，到达某个岔口，岔口客观存在。——无论之前开始的小路有多长，肯定会遇到第一个岔路。

选择一条继续前行，又会遇到第二个岔口。在岔口徘徊，择道而行的过程，既艰难又兴奋，和猜谜一样。

对于盲者，到了岔口就不那么容易前行了。盲者内心的灯，有时也不能帮助他选择。这是一盏特殊的灯，比街上那些刺目的船型路灯，需要耗费更多的能量。一种来自心底的冲击波，一个被扰乱的内部磁场，好像云层中航向失控的小鸟……

楼下有个很平民的小剧场，常有些很群众的文艺表演，或者很业余的社区文艺活动。每天晚上都很热闹，歌声不断。

进出的观众，都是些爷奶级别的人。我还记得自己第一次被剧场吸引，至少是三年前的事。因为我听到喇叭声报幕说：下一个节目表演魔术。于是，我就钻到前面的一排，和很多小孩子挤在一堆。那个悬空魔术，我从小就看过很多次，但靠得那么近，我依然看不出奥秘在哪，实在气愤!

今夜，我回家很晚。剧场里居然还有人在唱歌，让我评分的话，至多得个村级卡拉OK奖。我突然想进去看看……

观众很少，也就二、三十人。有个残疾男孩正在台上弹唱吉他，一首老歌，老得我说不出名字。还有横幅，写着残疾人艺术团揭牌仪式。台下有好几副拐杖，年轻的男孩女孩，听得很认真。

坐了几分钟，在一种无法形容的歌声中，我无法形容的眼泪悄悄落下。呵呵，我就是很难忍受这种无法形容的场面，我感伤的本性暴露无遗。一个无法形容的，多么宁静的晚上啊……

加班，整理剧种发展资料。明天继续进行，工作永远干不完似的。

心里遇到两句无聊的话——
人吃精美的饭会排出废物；
花吃废物会开出精美的花。

我有点困，并且在想着遥远的事，于是到站了却忘记下公共汽车。
车子往前开了几米，到十字路口，遇红灯停了。
我走到女司机旁边，轻轻地问：我坐过站了，可以在这下车吗？
我有点难为情，所以声音很小。
女司机很年轻。她说：不能下车！
我只好在她身后的位置坐下来。

按情况，一般人只要开口了，就会再次央求。
不过我无所谓，时间很多，不急着回家。
我有种潜在的想法，不希望年轻的女司机为了我违反纪律，而且还被扣工钱。
我虽然想下车，但也做好了不能下车的准备。
有时候，过多的人情通融，会使人们忽视社会法规，这种惯性渐渐地膨胀后，就变成不尊重律法和他人的权益。

我有好几次忘记下车的经验，也有忘记上车的经历。
小时候和妈妈在黎塘转车，漏车了，幸好车站帮忙把车子喊回来了。
还有一次交通拥挤，误了火车，只好去退票。
乘车的过程是千变万化的，因为车站就像个俄罗斯大赌盘。
比如有的时候去赶车，却买到几个小时以后的票。有次我独自从柳州回南宁，就遇到这种情况，百无聊赖得很。

买票时，有位排在我身后的女人，问我是否也去南宁。我说是。她很高兴，似乎找到了同伴，买了票后就一直跟着我。
我们在候车室里找了位置。
她开始沮丧起来：唉，还有两小时才开车！
原来，她到柳州看望母亲，可儿子又病了，丈夫在催她回南宁。
我安慰她说：“不用着急，时间很快过去的，会好的。”
我开始说话了，从家乡的话题说起，然后是各种平时在脑里贮存的奇闻怪事。奇怪，那天我好像很喜欢说话。她听我说了那么多，已经把我当作朋友，也谈起了自己的事。
……最后，我停下来：现在还有一个小时了。我们都闭上眼睛，睡半个小时。

于是，我们抱着行李睡着了。
我又喊醒她：还有半小时了，去卫生间吧！
去卫生间真是一个考验。因为拿着东西不方便，我将行李递给她，自己先进去。
我当时发了誓，如果她跑了，我再也不相信世界上还有好人了。
她没有跑，她安静地抱着我的行李。

车到南宁，我们道别，她一再叫我去看她，她住在大沙田。
她和丈夫在学校边租了房子，开一间很小的饮食店，很勤恳很普通的打工夫妇。
她姓麦。她可真善良，太相信我了。我还骗她说，我会去找她的小店，这个承诺至今一直没有兑现。
可我又为什么相信她呢？！
她于我是位陌生的旅伴。可是，承认是“旅伴”就不再陌生了。
我知道我很容易相信人的，没人会无缘无故地想当坏人。
因为一个人到了什么也不相信的地步，是件很可怕的事。

挺“羡慕”写爱情小说的人，满纸言语被他们弄得极尽所能的煽情。大部分读者对这套把戏极富理解和同情心，因为他们自己或多或少犯过爱情小说里的初级错误。恋爱狂人被看成癫痫发作，大家觉得他们挺可爱，但谁也不上前拉住他们，任凭他们在悬崖边徘徊。

都读过低俗的爱情小说？至多嘲笑几下就算了。可怜这位癫痫病患者吧，爱已消融他的力量，卸下他的战衣，瓦解他的防线，击溃他的防御，误导他的方向，他混乱，他猜疑，他没法去妨碍大选和经济的发展。对这些人——深陷于爱情写作，迷恋爱情小说，我们的心肠总是软的，即使是敌人也懒得杀他了，因为他死在爱情中比战场上更惨。

“爱的多少，与别离和相聚无关，仅与时间有关，历久弥爱。”    ——达茜《爱语录》之十二。

此致，送给迷恋爱情小说不可自拔的朋友。

脑中出现了这样一幅标语：在早晨调制果汁，在晚上制作蛋糕，在中午炒咖喱饭。
我现在喜欢西番莲果汁。
将紫红色的西番莲果剖开成两半，把饱和的金黄色果粒用小刀仔细刮到玻璃杯里，加糖，加性情柔和的温开水。
我喜欢简单的享受这个简单的步骤。

想复杂的话，可以做成鸡尾果汁。
比如，往杯子里加进四分之一的苹果汁，或芒果汁，或凤梨汁，都很好。
调和成一杯芬芳动人的双色果汁。
不要急着扔掉西番莲的两瓣果皮，它们半球形的模样很有观赏价值，晒干了，它们很具表现主义，像搁浅的小船。

将半块果皮覆盖在玻璃杯口。
还有半块，用处只有一种，让人闭上眼睛，闻一下，再吻一下。
我们就知道为什么西番莲又叫百香果了，植物学家说，百香果蕴含一百多种水果的香味。
它比所有香水好闻，比所有女人好吻。
第二幅标语：将生活的准则放于哲学之下，饮食之上，将会获得很好的生理平衡。
调制果汁的过程，就是追求生理平衡的过程。

我承认我喜欢过年。
我也承认一个人爱笑是因为害羞。
我放下心来，回忆在年前应该完成的事——
编完小品集，磨磨蹭蹭地完成了；
给朋友们寄出南宁风光的明信片，他们说这是喜欢怀旧的表现。
读完加斯东的迷人之作《火的精神分析》，说不出话来。是谁创造了博大精深的词语“科学”？他一定是个纵火狂。
买了些西梅吃。天气冷，学会吃零食渡过漫长的寒夜。
把房子清扫，再干净些，明知道有些灰尘除不掉，算了，毕竟那是我们的灰尘，人情味的见证。
我喜欢地板干净，喜欢任何时候都能立即找到亲手放置的物品。

睡不着，想着过年的事，一家聚在一起，围着火炉，说着吓人的鬼故事。
这种最平凡的幸福。
这种俗不可耐的心情，教科书教出来的没有创意的表现。
今天，有好些朋友向我拜年了，我也祝愿朋友们新年快乐，美好......注意安全。

今晚坐最后一班公车回到家。吃了颗欧化泰，本想休息。几天没上网了，突然记起明天网络到期，下一次不知什么时候才上得了。天寒，人淡……

看看这几天的新闻，唉，悲惨的天气啊。天气总是关系着时局的动荡变化。就在三百多年前的明朝末期，史上称为小冰川期，因气候突变，北方草原上民生艰苦，严寒使得生活无法继续，这才逼迫清军加速了入关的时间。

无论天气怎么变，不能阻止工作。由于今年要做一个关于节庆的课题研究，前两天冒着冷雨到横县乡下走了一遭，观摩民间婚俗。年轻的新婚夫妇在泥泞的田埂上艰难行走，我们则在雨中拍照，记录。在横县的下峒村，行走在桑田边，我当时心里冒出一句话：人应该把工作当作日常生活，而不是将日常生活当作工作。

一品轩是我常去的一家全国连锁饼屋，在江南路花柳巷上，也是江南最好的一家西点店。南宁市内几乎所有的品牌面包屋，我都品尝过。

南宁最好的西点店，我按自己的标准给它们排了个序：美点饼屋、新大新面包屋、大蜂房、法式饼屋、一品轩西点店、帝莉雪斯饼家、富豪饼屋、范记糕点。还有一家小店位于新民路的人民公园对面，因为去的少，名字忘了。

我喜欢吃奶油蛋糕，不喜欢忌廉。不过，国内没有真正的奶油蛋糕，因为奶油价格不低，面包店都使用人造奶油，只有极少的高级西餐厅会提供真的奶油。我也喜欢吃奶酪，但这东西在南宁太少见了。等到国人都吃上奶酪的那一天，中国的月亮也定然比外国的圆了。

说来说去，想说的是一个很老很老的、双眼迷蒙的老太婆。今天，我刚走进一品轩，拿起盘子和食品钳。老太婆就在我身后说：“我想要什么什么……”哦，她把我当作服务员了。——那我就当一次好了。我问她要哪个？这个，那个……装好袋子。她掏出钱，递到我手里，然后转身就朝门走去。好，钱我也收下了，一路抿着笑，然后赶紧拉住她到服务台去交款。她还愣愣的。

从她的身上，我得出结论，我的长相普通，尤其像服务员。

于是，我记得了前几个月遇到的另一个老太婆。那是在七星路。红灯停。一时髦的老太婆突然窜出来，挽住我的手臂。她高声笑着说：“姑娘，您是要过马路吗？”
“是的。”我惊魂未定，才刚刚定。老太婆说：“那我跟您一块儿过…我刚回来不习惯，太乱了，大家过马路都不守交通规则…我的家人不允许我自己过马路...”

这老太婆分明在摆谱。我只好请问她是不是刚从美国回来，她说从香港来。其实，七星路口在南宁市是个非常模范先进的路口，行人都很守规则。这个老太婆，大概是想找个人炫耀她自己来自多么先进的地方罢了。哎，人啊人……

老太婆就这么搂着我，一路说一路笑，趾高气扬的口吻，一直走到我上班的地方。那次，我也得出个结论，我的长相平凡，对人不具威胁性。

中午，从医院后门出来，路边停着辆颜色沉郁的车子。上书“以民为本，事主之上”……原来是殡仪馆的车子。这时，医院的边门推开，两个人抬着具尸体出来。白布没能完全掩住尸体。死者的手伸在外面，扭曲着。他们就在离我三尺的地方走过。

不详的念头升上来，然后我让这些念头慢慢退去。我只是近距离见到了一具尸体，一个可怜人。那时候，如果天使在他的身边，不也说明了，天使就在我的身边吗？天使也在那两个抬尸体的工人身边，她注视着我们。这是一个巧合的场所。

今天是南宁市入冬以来最冷的一天。常在江南路出没的那个乞丐，紧裹着黑棉衣，依然还在敬业地上着他的班。当我走过他的身边，我猛然记起一件早已忘记的往事——

在大学宿舍的走廊上，有一天来了个精神失常的女孩，大约十七八，她不断地喃喃自语，走来走去，全身不大干净。女孩在走廊徘徊了一天了，幸好她还没到那种失控的状态。

我轻轻把她拉进了我的宿舍，大家都吓了一跳。她似乎还是安静的，只是说“大学，考大学……”，看样子，我想，她是没考上大学被逼疯了。在那个年代，考大学的压力非常大，即使考上了也常常梦到自己还要重考，实在是要命。

我给女孩打了饭，她本能地吃了几口，眼睛就盯着前方。她几乎不答我的话，自顾自说着，内容非常含糊。说实话，我非常可惜那些饭菜，那个时候生活太不容易了，但我肯定不想吃她剩下的东西。

我好奇地想，无论如何，我要让她说出自己的家庭住址来。我一定要把她送回家。整个下午晚上，我坐在她身边，对她充满了无限的兴趣，我觉得天下再聪明再幽默的人都没有她能吸引我。这像攻克一道数学题。

其他宿舍的同学偷偷在门口观望我们。我从背后朝她们甩手，叫她们不要干扰我。我也变成了疯子。我用了很多方法和女孩说话，当然大部分时间是我自己在说。后来居然奏效了。我把她当作小孩子一样，在纸上画地图玩。我对她说，你不告诉我你家在哪里，我就不带你去考大学。——反正净是这一类的话。

很艰难地，她终于说到一个学校的名字，又慢慢地说到她家人的某个名字。她还是很听话的。晚上，我让她睡在我的床上，我和同学一起挤着。第二天，宿舍的另一位女同学和我骑着单车，一路找啊找，费了一下午找到那家学校，打听到那个家人。但没见到人，于是让别人转告。

回宿舍不久，她的奶奶和另一个人来了。女孩还在床上睡着。奶奶一把拉起她，大声呵斥，无比严厉。我想上前制止奶奶，说这样会加重她的病情。她奶奶嘟囔着，说她是被关着的，居然自己偷跑出来，回去必须再关起来。然后，女孩就像个犯人一样被扯走了。

我很震惊于奶奶的态度——那是我第一次意识到同类的残酷，见识到人们处理方法和我想像的完全不一样。我感觉自己把女孩重新推回到苦难中，可自己束手无策。也许，她在外面漫游，比她回到家里幸福。这是我非常后悔却无可奈何的一件事。

直到这么多年，经过分析，我的判断是，女孩属于中度精神病人，病情在潜伏期内，属于可控制范畴；而且，其病症起源是受到刺激突发，可通过疏导和药物治疗获得恢复。——这就是我爱好医学、长期孜孜不倦学习的结果。

女孩，她是我一辈子中的第一个临床病人。研习医学和学中文，都非常有意思。下辈子我可能要改学医。直到现在，我不懂她在那里，病好了没有，也许已经死了。只有一点可以肯定，她的人生和我再也不会相遇了。我不是称职的医生，因为我连听诊器也没有。

我想自己不是为了救她，我救不了她。我也许是为了要探知一个未知的世界。这个世界，在冷漠的人们那里，时刻起伏、波动、不安、异变。所以我不可能观察得清楚。但在一个遗忘了世界的人的心里，世界只是被她安静地掩盖，她的世界反而清晰，像可供散步的关了门的小庭院。

我们如何肯定她是病人？我反复问自己。病人为何不可能是我们这些貌似正常的人呢。如果世界上大部分的人都已疯狂，疯狂就会变成常态。恐惧的是，我究竟是大部分人，还是少部分人。这个问题，我的医生来了，也不能解答，因为他不能证明他自己。但现在，我倒越来越能肯定，我恐怕是病人。在这个社会里，也许满街是走着的病人，他们在上班，在进行着一切非理智的理智程序。

生是幸运的，行进在生活的过程中也是幸运的。生活的前提是感受到生命的存在，是双脚踏在大地上的切实感。这是我们得以探索生活意义或者否定生活意义的前提。没有生也就没有活。活着就好，我所以每次从险恶的梦中醒过来，都常有死里逃生的庆幸。

下午去医院，突然觉得生命可贵，虽不比爱情可贵，但没有了生命，爱情只能像一首歌，美，却无人去唱去听。

在医院候诊，看到一个少年躺在大厅的临时病床上。他的同学守在旁边。医生出来，看了他的透视照片，说他现在必须住院，问他们的老师有没有知道这事。医生说，如果他继续动，甚至只是翻个身，他的腿不出三天，马上就残废了，他的腿骨已经开裂，不能承受任何细微运动。我在旁边听到，内心都惊出了冷汗，头晕，真有点要摔倒的味道。

那个时候，大厅中的电视，正在播放中央五台的街舞比赛，一群群少男少女起劲扭动，而眼前的这个少年却……

生命渺如尘。我有个朋友常说，人活到四十也已足够。我第一次听他这么说的时候还辩驳，说我自己不想死那么快。现在我知道了，平安地活到四十已经太不容易。对于我这个年龄，也差不多够了，我真的可以死了。脑里突然跳出那段歌词：我怕时间太快∕不够将你看仔细∕我怕时间太慢∕日夜担心失去你∕恨不得一夜之间白头……活着，势必要图个安详，不能担惊受怕地活着，在还能感受到一点儿快乐的时候死去，恐怕是件幸福的事。

还能看病，吃药，治疗，轻轻地说话，流泪，留恋，慢慢地走，已经可以了。活着，不过是尽力抵制虚幻的一个过程，虽然，终点势必到来。我尽量不怕死，我只怕痛，怕黑，怕孤单而已。只要有人陪，不必说话，也已经可以了。

 题记：病了几天，后来发现，朋友们也多有我这个小毛病，职业病。
这不是人该有的病，而是机器。
我们得此病就会变成机器，当机器试图控制我们的时候，它们很容易得逞。
因为人都有变成机器的倾向。谢谢关心。
小叮同学说，他喜欢看我写好笑的日志。谢谢。
我现在，实实写不出好笑的了，只能写写可笑的。

说我遇到的事。想起小时候，老师经常给我们布置作文，题名是《记一件难忘的事》。
语文老师们好淳朴，他们对于题名没什么创意。

但很多孩子都有创意，他们能够在这个标题内，把人世间能想到的最美好的点滴都记下来。孩子们有未来，但老师已经没有了童年，谁拥有的更多呢？
永远是孩子。这是我们比不过的。

有一天，在11路车候车亭，长条椅上，坐着个大约一年级的小男孩，样子很可爱。球鞋脏脏的，蓝上衣，脖子上挂着名字吊牌，还有一把铜钥匙在胸前晃着。

我在他旁边坐下来，忍不住冲他笑了笑。他望着我，脸突然红了，低下了头。
我也笑着低下头。然后，我又转头望着他笑。这次，他好像也笑了，真的笑了。
我差点就要说话，可是没有说。
我们都不说话，可是我知道我们已经说了很多的话。

太难忘了，和一个那么小那么害羞的男孩坐在那儿等车。
如果是一个男人，一切就变得平庸无奇。
如果没有那11路车，我们不会在一条路上相遇。
可惜，世上所有的公共汽车，路程都很短。
你不知道一个男孩从哪来，你们的路在一辆车上交汇。

和一个那么小那么害羞的男孩一起等车。
让他先上车，他刷卡，你也刷卡。
你们做着同样的事，其实却为了去一个不同的站台。
你以为车子让你们相遇，其实车子是要带着你们走向分离。

如果语文老师还要布置作文《记一件难忘的事》，真的，这的确成了一件很难忘的事。
我生命中无法忘却的事，在一个午后的七星路，还有这么美丽的街道名字。

我不太喜欢写抒情的文字。我仅仅为一个七岁的男孩抒情一次，这么害羞这么小的男孩。
如果不是因为他有他的方向，我有我的方向，我们怎么会交汇在人生的路上。
这条路啊，我说它是悠悠然的，没有七星瓢虫路过的七星路。